il metodo anal-fisting®, una vera cura alternativa (si, grazie a youporn son dottore)

Ieri, causa mancanza di lavoro da svolgere ho deciso di prendere una laurea in cure alternative. Pertanto sono andato nel sito di youporn (università leggermente più popolare di google e youtube) e dopo ore e ore di studio e di applicazione ho notato una cosa: che le gengive delle attrici impegnate nelle scene di analfisting sono perfette, i denti sono bianchissimi e senza alcuna traccia di carie. Da questo fatto, facilmente riscontrabile dai filmati, ho dedotto che la pratica dell’analfisting può essere utile per una corretta igiene orale e per la cura dei denti.

E quindi ho ideato il metodo anal-fisting® per una corretta salute orale. Scordatevi il trapano del dentista e il dover indossare scomodi apparecchi, una sola seduta di anal-fisting® e i vostri problemi saranno risolti. Volete vedere le prove? guardate i filmati di analfisting e altre penetrazioni estreme. Notate carie? denti storti? denti sensibili? gengive sanguinanti? Bocche  sanissime e perfette grazie all’anal-fisting®.  L’anal-fisting® è una cura sicura ed efficace, 100% cruelity-free: non è stata testata sugli animali(1).  E’  perfettamente compatibile con omeopatia, cristalloterapia, fiori di bach, cura stamina, cura di bella, cura bonifacio, curato di campagna e cravatte color salmone morto.  Qualcuno sicuramente dirà che si tratta di una cura farlocca ma potete essere certi che si tratta di un disinformatore sul libro paga della lobby dei dentisti o di big pharma.  Il metodo è efficacissimo, lo dimostrano anche le innumerevoli testimonianze sull’efficacia del metodo che mi son giunte via email.  Ne presento alcune

Mio marito pierfiliberto era tremendo, aveva tutti i denti guasti e un alito che avrebbe ucciso un tirannosauro rex, era rozzo, volgare, ateo e manesco. Ma quando un mese fa(2) ho scoperto il sistema anal-fisting® è cambiato, è diverso, è migliore. Ha denti bianchissimi e splendenti, è diventato dolce e sensibile, ha iniziato ad apprezzare marco carta.  Ha anche trovato un nuovo lavoro nel mondo dello spettacolo, con il nome d’arte di priscilla.
[Giulia S.  Roma]

Avevo il problema degli incisivi sporgenti e avevo paura che nessun ragazzo mi volesse baciare. Ma da quando ho scoperto l’anal-fisting® e ho detto a tutti i miei amici che lo pratico gli incisivi non sono stati più un problema, e sono piena di tanti nuovi amici che amano il mio sorriso e mi aiutano a mantenerlo praticando anal-fisting® con me.
[Deborahconlaacca P.  Cagliari]

Avevo un problema di carie con tutto quello che comporta, compresa la difficoltà a masticare e il pessimo alito. Ma da quando pratico anal-fisting® la mia vita è cambiata, sono più sicuro di me e non ho difficoltà a parlare in pubblico. Ho fatto conoscere il metodo a tutto il coro della parrocchia, molti lo praticano con soddisfazione, e penso di presentarlo persino al vescovo.  L’anal-fisting® è un peccato non praticarlo(3).
[Padre Luigi R. Milano]

Ero ossessionato dalle catene di sant’antonio ma grazie all’anal-fisting® provato per la prima volta grazie ad un amico al quale avevo inviato per la 12345-esima volta un appello per Amico che mi ha infilato il laptop nell’ano ho trovato qualcosa di molto meglio da fare che inoltrare stupide email, adesso invio solo foto e immagini che dimostrano quanto faccia bene alla salute l’anal-fisting®.
[Arild Ovesen, Stoccolma]

Ho anche rilasciato la seguente intervista ad un importante giornalista italiano, che però preferisce rimanere anonimo a causa della ingiusta persecuzione da parte della lobby del farmaco, persecuzione causata dal suo impegno nel portare avanti le medicine reali e non quelle porcherie chimiche, come il nitrogeno, che smerciano le farmacie.

D Bene, ci racconti della sua intuizione.

R Dunque stavo guardando “extreme anal fisting and bottle porn” e ho notato la dentatura delle attrici. Non capisco perché visto che generalmente presto più attenzione all’espressività dello sguardo o alla profondità dei dialoghi. Comunque erano denti perfetti, bianchi e splendenti. Io ho sempre avuto problemi di denti macchiati e carie e quindi mi son posto il problema: come mai hanno i denti così perfetti? Può darsi che l’attività che svolgono c’entri qualcosa? Siccome sono un vero scienziato ho voluto mettere alla prova la mia ipotesi e quindi mi son visto una ventina di filmati di penetrazioni estreme anali con attori di entrambi i sessi. Tutti gli attori e le attrici avevano una dentatura perfetta. Strano.

D Non è possibile che sia semplicemente opera del lavoro di un bravo dentista ?

R io dal dentista ci passavo una volta ogni 10 anni ma non è mai servito a niente. Spendevo solo soldi e basta, tanti, tanti soldi. Per non parlare della lobby dei venditori di spazzolini e dentifrici. In alcuni campioni di dentifricio e collutorio che presi in incognito al supermercato sono state trovare altre concentrazioni di monossido di diidrogeno, una sostanza alquanto pericolosa; in rete è pieno di siti che mettono in guardia contro quella sostanza.

D E quindi il merito dei denti bianchi è dell’analfisting?

R Ovvio.  Le penetrazioni anali estreme nell’ano aiutano ad avere denti sani e alito buono.

D Ma questa teoria ha qualche fondamento scientifico?

R Ovviamente; in primo luogo conosce la teoria di similitudine di  Hahnemann? il simile produce il simile; quindi per avere un sorriso aperto avere un ano aperto aiuta. Inoltre come molti ortodontisti possono confermare, molti dei problemi ai denti nascono da una eccessiva chiusura e contrazioni dei muscoli. In Topologia generale, quella branca della matematica superiore che studia la gomma, il complementare di un insieme chiuso è un aperto. E quindi per curare una bocca che a causa di imperfezioni dei denti rimane chiusa occorre causare l’evento complementare ovvero un ano aperto, più è aperto maggiore sarà la gioia e la felicità. Chi ha mai visto una attrice porno triste?

D E questa teoria è stata sperimentata?

R Guardi i filmati? Vede qualche attrice/attore porno brutta/o? Nota denti storti, carie? Che ulteriori sperimentazioni servono? non si fida dei suoi occhi?

D In effetti…

R e inoltre c’è anche un altro vantaggio, la cura è 100% cruelity free, l’anal-fisting® non è stato collaudato sugli animali, è stato testato direttamente sulle persone. Nessun animale è stato matrattato per mettere a punto tale metodo. Io sono convinto che sperimentare su animali è inutile e controproducente, se non ne siete convinti provate a testare il metodo su un pitbull o su un cinghiale allo stato brado. Perché torturare animali per dimostrare una verità così lapalissiana? Per ingrassare big pharma e la lobby degli stabulari?

D Ci son controindicazioni?

R Affatto, il metodo è sicurissimo, a differenza di quelle porcherie vendute in farmacia nessuno è mai morto di anal-fisting®, può essere usato indifferentemente da uomini e donne. E’ un metodo sicuro, veloce ed efficace.

D Se qualcuno volesse provarlo

R Basta contattare i nostri centri, dove verrà applicato il metodo secondo il nostro rigido protocollo validato dall’AIFA(4), dall’AIPO (5) e dall’OMS (6).  Verranno usati i migliori materiali come il lattice purificato secondo il rituale occulto del necronomicon o la vasellina bioenergizzata…

D Si può fare anche a casa propria?

R Certo, basta contattarci e arriverà in una comoda busta anonima il kit comprendente tutto quello che serve per praticare anal-fisting® comodamente a casa.

(1) Vabbe’ ovviamente neanche in vitro.

(2) Si il metodo l’ho scoperto ieri, si il marito della signora usa la cura da circa un mese, si Chewbacca è un Wookiee del pianeta Kashyyyk. Ma Chewbacca vive sul pianeta Endor. Riflettete bene; questo non ha alcun senso! Perché uno Wookiee alto tre metri, vorrebbe vivere su Endor, con un branco di Ewok alti settanta centimetri? Questo non ha alcun senso! Ma ancora più importante, dovete chiedervi: Cosa c’entra questa cosa con questo caso? Niente. Signore e signori, non ha nulla a che vedere con questo caso! Non ha alcun senso! . Questo ha senso? Signore e signori, le mie parole non hanno senso! Niente di tutto questo ha senso! Perciò, quando valuterete se il metodo funziona, ricordate le parole: Questo ha senso? No! Signore e signori, non ha alcun senso! Se Chewbacca vive su Endor, sicuramente funziona» 

(3) Non richiede contraccezione e difficilmente causa gravidanze indesiderate.

(4) Associazione Internazionale Filatelici Arburesi

(5) Associazione Italiana Pipparoli Ossessivi

(6) Organizzazione Mentitori Sinceri

***

DISCLAMER: il metodo non è una cura medica ma si tratta semplicemente di satira. Non esiste alcun metodo anal-fisting® e il praticare senza alcuna precauzione certi giochetti con l’ano può causare seri problemi. Tutto quanto sopra è da prendere come burla e non da prendere sul serio. Ogni riferimento a fatti e/o persone esistenti non è voluto ed è puramente casuale.

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